Elle a écrit un poème pour son amoureux mais, il faut savoir lire entre les lignes (*) pour connaitre ses vraies intentions.

*Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
*toujours une envie folle de me faire
plaisir. Je garde le souvenir de votre
*baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
*par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
*cul et si vous voulez me voir ainsi
dévoilée et sans nul artifice mon âme
*toute nue, daignez me faire une visite
nous causerons en amis, franchement et
*je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection
*la plus profonde comme la plus chaude
amitié; en un mot la meilleure épouse
*dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-
tié m'a enflammée. Songez que ma vie sans cette fa-
*cette est bien longue, bien dure et
souvent bien pénible; aussi, en y songeant, j'ai l'âme bien
*chargée. Accourez donc vite et venez me
la faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-
*mettre.
Votre Bien-aimée

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
La clôture, t'a pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter.

Une femme demande à son mari. Est ce que tu m'aime par amour ou par intérêt?
Il lui répond: Ça doit être par amour car ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus.

Trois hommes prennent un verre à un bar.
Le premier se vantant sur sa virilité dit: " j'ai quatre fils. Un de plus et j'aurais une équipe du
basket-ball. "
Le deuxième répond: " Ce n'est rien. J'ai 10 fils, un de plus et j'aurais une équipe de football. "
Le troisième répond: " Il n'y a rien d'impressionnant là-dedans les gars. J'ai 8 femmes.
Une de plus et j'aurais un terrain de golf. "

C'est 3 filles, de 12, 14 et 16 ans qui jouent dans l'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"Oh, une tache de lait!"
Celle de 14 ans s'agenouille, renifle et dit:
"Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 16 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"En plus il n'est pas du quartier!"

Le dimanche matin, papa est dans son lit avec sa bite dressée sous les couvertures. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
Le père demande à son garçon:"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la
représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration,
un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.!.!
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien, ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de
produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un
nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui
faire une démonstration pratique.
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à
expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE!
C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

Deux amis, un noir et un blanc se promènent dans la nature à la sortie d'un bar. Une
envie de pisser les prend.

La lune est pleine, ils se dirigent vers un petit lac charmant et ouvrent leur zip au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir

Journal intime d'une jeune femme qui revient d'une croisière

Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en
paquebot, nous partons demain!

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant, un très bel homme m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a
voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions.!.! Il devient même de plus en
plus pressant!

Mercredi : Cet homme est un obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de
refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 500 personnes...

C'est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des
pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il y voit une pancarte y étant écrit "pommes à saveur de cerises".
Puis un peu plus loin, "pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "pommes à
saveur de fraises", etc...
Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en
laboratoire et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
-"Mais c'est vrai, ça goûte vraiment!!!"

Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé à ses produits, l'invita à l'arrière du
magasin.

-"J'ai de quoi de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
"- Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
"- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" Le gars crache par terre!
"- C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"
"- Euh, t'as croqué le mauvais côté!!!" dit le vendeur...

Un adolescent entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses grandeurs! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, allez derriere la pharmacie il y a une clôture avec trois trous. Essayez chacun des trous et revenez me dire lequel est le plus confortable.
Le jeune homme part derrière la pharmacie et entre son .... dans le premier trou, ensuite le deuxième. De l'autre côté, une jeune fille qui prennait un bain de soleil voit apparaitre ce bel organe qui lui met l'eau à la bouche, elle entreprent de lui faire une fellation du tonerre.
De retour à l'intérieur de la pharmacie après 15 minutes.
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , je vais prendre 20 pieds de clôture

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