1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit ou on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours ou vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de; Tu ne m'aimes plus (ou pas). Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'il sache que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.

Au petit déjeuner, une femme dit à son mari:
Je te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui!
Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné:
Bien sur que je le sais!
Il prit son manteau et alla travailler.
Vers 10h ce matin là, on sonne à la porte. La femme ouvre. Un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs.
La femme en a les larmes aux yeux. Elle s'exclame:
C'est le plus beau jour des vidanges de ma vie (sniff..)...

Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télévision dans ma main pendant que je regarde la TÉLÉ.
Si la chose a été égarée, je peux manquer une émission en entier pour la chercher ( une fois, j'ai été capable de survivre en tenant une calculatrice).

Parce que je suis un homme, quand la voiture ne fonctionne pas très bien, je lève le capot et fixe du regard le moteur comme si je connaissais cela. Si un autre homme se montre, un de nous dira à l'autre ": J'étais capable d'arranger ces choses, mais maintenant avec tous ces ordinateurs et tout le reste, je ne saurais pas où commencer. " Puis nous boirions de
la bière.

Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi. Donc, vous ne pouvez pas comprendre... (comme il y a du vrai dans cette joke.?.?)

Parce que je suis un homme, on peux compter sur moi pour acheter des articles d'épicerie de base au magasin, comme du lait ou du pain. On ne peux pas s'attendre à ce que je trouve des articles exotiques comme du " Cumin " ou du " Tofu. " pour moi c'est la même chose. Et jamais, sous aucune circonstance, ne s'attendre à ce que je ramasse n'importe quoi qui ressemble à des produits d'hygiène féminine.

Parce que je suis un homme, quand un de nos appareils domestiques ne fonctionnent plus, je tiens à le défaire en pièce, en dépit de toute évidence que cela me coûtera le double quand le réparateur arrivera ici pour les remonter.

Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdu, et non, je ne pense pas que nous devrions arrêter et demander à quelqu'un. Pourquoi est-ce que j'écouterais un parfait étranger, comment diable pourrait il savoir où nous allons?

Parce que je suis un homme, vous n'avez pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours le sexe ou le sport, pourtant je dois toujours trouver quelque chose d'autre quand vous me le demandez, donc ne me le demander plus.

Parce que je suis un homme, je ne veux pas rendre visite à ta mère ou voir ta mère nous rendre visite ou lui parlez quand elle appelle ou penser à elle. Quoi que tu lui ai acheté pour le jour de la fête des mères je suis d'accord, je n'ai pas besoin de le voir. Et n'oublie pas de ramasser quelque chose pour ma maman, aussi!

Parce que je suis un homme, je suis capable d'annoncer, " une autre bière et je dois vraiment y aller ! " et le croire à chaque fois que je le dis, même quand j'arrive au point ou le bar ferme et que moi et mes copains devons aller chercher un autre bar. Je trouverai hilarant d'avoir mes copains t'appeler pour te dire que je serai bientôt à la maison, et non, je ne comprend pas pourquoi tu as jeté tous mes vêtements sur le parterre. C'est quoi le rapport?

Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Les chances sont, que si tu pleures à la fin, je ne l'ai pas aimé.

Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu portes te va bien. Je pense que ce que tu portais il y a cinq minutes t'allais bien, aussi. L'une ou l'autre paire de chaussures te vas bien. Avec la ceinture ou sans elle me, semble correcte. Tes cheveux sont parfaits. Tu sembles parfaite. Est-ce que nous pouvons y aller maintenant ?

Parce que je suis un homme et c'est, après tout, les années 90, je t'aiderai dans les travaux domestiques. Tu laves juste le linge, tu fais la cuisine, le jardinage, le nettoyage et la vaisselle, tu t'occupes des enfants. Je ferai le reste.

Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.

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