Ce sont trois personnes qui sont assises sur un banc. Un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 80 ans. Le plus
jeune dit aux autres :
- Moi je bande quand je veux!
Alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut.
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX !
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Suite au succès des garderies à 5 dollars, le gouvernement décida de créer des garderies à 10 dollars, où les enfants ont le droit de toucher la gardienne.
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Définitions sans rapport Morse: Mammifère marin au langage télégraphique. Pêche: Filet de port.
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L'école c'est comme aller au toilette, tu t'assis pis tu forces.
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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.
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C'est l'histoire de 3 gars qui parlent de leurs blondes...
Le premier dit:
- Moi ma blonde, elle a une taille de guêpe, ce soir en rentrant, je vais la piquer.
L'autre gars dit:
- Moi ma blonde à une taille de sauterelle, je vais la sauter à soir.
Et le dernier dit:
- Moi la mienne a une taille d'éléphant... alors ce soir, je vais la TROMPER...
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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
- Il faut répondre: "oui chérie!"
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme menstruée et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !
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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit:
"Bof ! Elle se maquillera !"
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Savez-vous pourquoi on a envoyé une femme dans l'espace?
- C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle !
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Si la fortune vient en dormant et l'appétit en mangeant, la belle-mère en râlant.
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Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire?
- CARESSE donc chez-eux elle!
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Un gars qui fait l'amour trois fois par semaine, il vient de quelle ville ?
- Il vient de Trois-Rivières !
- Un gars qui fait l'amour sept fois par semaine, il vient de quelle ville ?
- Il vient de Sept-Îles !
- Un gars qui fait l'amour vingt fois par semaine, lui il vient de quelle ville ?
- Cap-Rouge !
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, a condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rase.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et ou est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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Dans un avion, trois hommes sont assis dans la même rangée. Il y a un français, un italien et un québécois.
Le Français s'adressant à l'Italien lui dit:
- Cette nuit, j'ai fait l'amour à ma femme 4 fois et ce matin, au petit déjeuner, ma femme m'a murmuré à l'oreille: " Chéri, tu es un amant merveilleux, vivre avec toi, c'est comme vivre au paradis. "
- Ah! Oui ! S'exclame l'Italien, moi aussi j'ai fait l'amour à ma femme. 6 fois!!! Et ce matin, au petit déjeuner, ma femme m'a murmuré à l'oreille: " Chéri, l'Italie possède des milliers d'amants merveilleux et toi tu es parmi les meilleurs. "
L'Italien regarde le Québécois et lui demande:
- Qu'as-tu fait la nuit dernière?
- Bien! Moi aussi, j'ai fait l'amour avec ma femme.
- Combien de fois? Demande l'Italien.
- Une fois, répond le Québécois.
- Une fois!!!! Et ta femme ce matin, demande l'Italien sur un ton moqueur, a-t-elle dit quelque chose?
- Oui, elle m'a crié dans les oreilles deux mots: " CONTINUE! CONTINUE! "
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Un petit gars demande à son grand-père comment a été sa vie amoureuse.
Le grand-père lui répond que ça été M.M.S.
- M.M.S. ! Qu'est que ça veut dire ?
- Ben à 20 ans c'était Matin, Midi et le Soir.
À 40 ans c'était le Mardi, Mercredi et le Samedi.
À 60 ans c'était aux mois de Mars, Mai et Septembre.
Pis aujourd'hui à 80 ans c'est : Mes Meilleurs Souvenirs !
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C'est 3 filles qui se content leurs meilleures histoires de fesses.
La première dit :
Moi c'était avec un noir! C'est ammanché et ça travaille ben c'est l'enfer!
La deuxième dit :
Ah ouin? Moi c'était avec un italien! C'est doux sensuel passionné, c'était écoeurant!
La troisième dit alors : Moi c'était avec un éthiopien et il y a rien de comparable.
Les deux autres filles se regardent et disent :
Ben voyons! C'est tout petit, maigre pis ça l'a un gros bedon!
Comment ça c'était si bon?
-ben ça mange en tabarnouche !!!
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C'est un couple qui était entrain d'écouter un film pornographique.
L'homme dit à sa femme qu'il aimerait ça qu'elle se lamente aussi quand ils font l'amour.
Ils s'en vont se coucher et commencent à faire l'amour.
La femme commence à se lamenter :
- Je suis tanné de faire le ménage, je suis écuré de faire la vaisselle, tu ne te ramasse jamais
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C'est la fille qui, pour devenir médecin, doit terminer sa thèse sur les pénis.
Alors, elle va rencontrer un historien:
- Monsieur, pour finir ma thèse, on me demande de trouver d'où viennent les plus longs pénis ?
- Ma fille, les plus longs pénis nous viennent d'Arabie.
- Et pour les plus gros ?
- Hé oui ! Les plus gros nous viennent du Lac St-Jean !
- Merci, monsieur, ça été gentil de répondre à mes questions.
- De rien, mademoiselle, ça été un vrai plaisir pour moi aussi.
Alors le monsieur se lève pour lui serrer la main et lui dit :
- En passant, mon nom, c'est MOHAMED TREMBLAY...
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c'est 3 gars qui parle entre eux ,le 1er dit dit moi ma feme hier je l'ai baisé comme un étalon elle est venu en crissssss,,,,,, le 2ème dit moi je l'ai sucé toute la nuit , elle est venu en crisssssss le 3ème dit moi je suis arrivé ben saoul ,j'ai pissé a terre ,j'ai chié sur le couvert de la toilette et je me suis torché avec ses rideaux est venu en criss elle aussi
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Un mari à sa femme :
- Si on essayait de nouvelles positions ce soir?
La femme :
- Oui d'accord Lave la vaisselle et moi je vais écouter la télévision dans le salon
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Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
- Les réservations au restaurant.
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On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
- Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le jeune chien est encore excité en vous voyant entrer.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bar.
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