Pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe?

1. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
2. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
3. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
4. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
5. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
6. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
7. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
8. Le mot "grossesse" n'effrait pas le chocolat.
9. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de
travail.
10. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
11. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
12. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois sans risque de tomber enceinte.
13. Du bon chocolat est facile à trouver.
14. Vous pouvez avoir autant de sortes de chocolat que vous voulez.
15. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
16. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
17. La grosseur du chocolat importe peu; c'est toujours bon.
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Lors d'une visite au zo de Granby, Robert et Chantal se promènent. En passant devant le singe, Robert demande à son épouse Chantal de déboutonner sa blouse. Ce geste a eu pour effet que le singe commença à s'énerver....
Robert demande encore à Chantal de lever sa jupe, le singe commença à tourner de droite à gauche
tout énervé....
Voyant quels effets et sensations, Robert demande à Chantal d'enlever ses petites culottes. Fou de rage et de bave à la bouche, le singe saute et court partout.
Voyant ceci, Robert prend Chantal par le bras et la met dans la cage avec le singe... Et sur un certain
ton lui dit: "....maintenant dit lui que tu as mal à la TÊTE."
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Quand on dit qu'un marriage moyen ne dure que 7 ans au Québec..
1 AN :
Voyage de noces féerique dans les Caraïbes.
Avec les amis, visionnement du vidéo du mariage.
Le couple discute longuement après l'amour.
Madame rit toutes les blagues de son mari et le trouve rigolo.
Ils prennent leur bain ensemble.
Monsieur achète des dessous érotiques à madame.

2 ANS :
Pour le 1er anniversaire de mariage, ils vont à Paris.
Monsieur zippe la robe de madame avec galanterie.
Il l'appelle "Mon chou", elle l'appelle "Mon gros chat".
Ensemble, ils s'achètent un beau chien.
En retard dans ses règles, madame est folle de joie.

3 ANS :
Pour le 2e anniversaire de mariage,
ils vont dans un bon restaurant français.
Madame taquine son mari sur son début de bedaine.
Pour la 1ère fois, madame rote à table. Les deux en rient.
Maintenant que madame a son auto,
son mari ne va plus magasiner avec elle.
Le couple ne discute plus longuement après l'amour.
Monsieur sacrifie une partie de hockey
pour sortir au théâtre avec madame.

4 ANS :
Pour le 3e anniversaire, le couple sort à la brasserie
et mange des bons oignons français.
Madame rit toutes les blagues du voisin et le trouve très rigolo.
Monsieur pète dans son bain et madame
refuse de prendre son bain avec lui.
Avant d'aller veiller, monsieur zippe la robe de madame en sacrant.
Le chien a encore fait sur le tapis, Madame lui met son pied au cul.

5 ANS :
Retenu au bureau, monsieur doit annuler le souper prévu
pour le 4e anniversaire de mariage.
Le couple discute longuement AVANT de faire l'amour.
En retard dans ses règles, madame est folle d'inquiétude.
Madame engueule monsieur parce qu'il pisse à côté de la bol.
Monsieur achète des dessous en flanellette à madame
et insiste pour qu'elle les porte.
Avec des amis, ils visionnent des films de cul.

6 ANS :
Monsieur oublie l'anniversaire de mariage : il est au golf.
Par mégarde, madame écrase le chien avec l'auto.
Elle l'appelle affectueusement "CHOSE",
il l'appelle "MA GROSSE".
Au bureau, Monsieur zippe, avec galanterie,
la robe de sa secrétaire.

7 ANS :
Madame rit toutes les fois que son mari
se plante dans l'escalier en état d'ébriété.
Le jour de l'anniversaire de mariage, monsieur offre
un affriolant déshabillé érotique... à sa secrétaire.
Madame écoeure son mari pour sa grosse maudite bedaine de bière.
Avec une amie, madame visionne un vidéo de son mari avec sa secrétaire.
Madame magasine seule... un bon avocat.
Il l'appelle affectueusement "LA SACREMENT"
et elle l'appelle "LA PARTIE DEFENDERESSE".
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Un fougueux play-boy entre dans une pharmacie:
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée; donnez-moi ce que vous avez de plus fort
comme aphrodisiaque !
La nuit passe, et le play-boy pousse la porte de la pharmacie, visiblement épuisé :
- Je voudrais de l'antiphlogistine.
- De l'antiphlogistine pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !

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